УРОКИПроект "УРОКИ" приветствует Вас!

Часто мы слышим от родителей: «Такие разные дети в одной и той же семье». Марина Чибисова в своей статье о сиблингах пишет, что это, скорее, правило, чем исключение. «Все проблемы из семьи», – часто говорим мы, анализируя поведение трудного ребенка. При этом, вспоминая о семье, мы чаще всего имеем в виду родителей, их стиль воспитания, отношения с ребенком. Но на поведение детей оказывают влияние не только мамы и папы, но и братья и сестры (или их отсутствие). Понимание специфики отношений между сиблингами (братьями и сестрами) в семье зачастую очень важно в индивидуальной работе со школьниками и помогает лучше понять, почему ученик поступает тем или иным образом». Я предлагаю Вам, уважаемый читатель, познакомиться со статьей на эту тему замечательного московского психолога Марины Чибисовой. Тема эта будет полезна не только педагогам, психологам, но и родителям, так как родители – это тоже педагоги, воспитатели для своих детей.

ВСЕ СЕМЬИ ПОХОЖИ

Даже на уровне бытового наблюдения мычасто замечаем, что старшие или единственные дети неуловимо похожи между собой. Как показывают психологические исследования, действительно есть некоторые общие черты, которыми могут быть похожи дети, занимающие одно и то же место среди своих братьев и сестер. Например, для средних детей часто необходимо выделиться, подчеркнуть свою особость: ведь они не обладают уникальным положением старшего или младшего ребенка. Единственные дети чаще стремятся быть лидерами и получать исключительное внимание взрослых. Старшие обычно бывают хорошими, ведут себя так, чтобы получить одобрение взрослых, при этом они менее уверены в себе и более тревожны. Младшие дети могут ожидать к себе особого отношения со стороны других людей. Эти характеристики могут быть достаточно устойчивы и сохраняться даже во взрослом состоянии. Педагог не сможет изменить их, но может учитывать в своей работе. Причем важно не просто опираться на сильные стороны детей, но и помогать им развивать те черты, которые у них выражены недостаточно или которые в семье формировать сложнее. Так, не нужно старшего ребенка всегда делать ответственным, хотя это у него может очень хорошо получаться. Ему как раз важнее получить опыт того, что о нем тоже кто-то может позаботиться. Единственного ребенка важно включать в совместную деятельность и помогать ему строить отношения с одноклассниками. Младших детей можно приучать к ответственности, которой дома им научиться сложно.

ВСЕ СЕМЬИ РАЗЛИЧНЫ

С другой стороны, в каждой семье есть своя специфика, которая может накладывать отпечаток на отношения среди детей, и два младших ребенка в двух семьях могут довольно сильно различаться между собой. Здесь будут иметь значение такие факторы, как пол ребенка, разница в возрасте между детьми и многое другое. Семейные консультанты Б.Грюнвальд и Г.Макаби пишут: «Нет двух таких детей, которые, будучи рождены в одной и той же семье, выросли бы в совершенно идентичной атмосфере. Также не существует и двух детей, к которым их родители относятся совершенно одинаково». Действительно, каждого ребенка мама и папа воспринимают по-своему, каждый ребенок появляется на свет в определенный период жизни родителя, и совершенно естественно, что и относятся к ним по-разному. Так что проблема не в том, что родители кого-то из детей любят меньше или больше, а в том, как они при этом себя с ними ведут. Любому ребенку важно занимать в семье особое, уникальное положение. Если какое-то место в семье уже занято, ребенок будет искать другую возможность обеспечить себе неповторимую позицию. Например, если старший ребенок в семье активный и самостоятельный, то младший может, наоборот, стать слабым и беспомощным. Иногда можно встретить и более радикальные формы: скажем, мама подчеркивает, что у нее одна дочь красавица, а вторая – умница. С психологической точки зрения, формирование таких ролей – процесс очень сложный: с одной стороны, он во многом зависит от самогó ребенка, наблюдающего за семейной ситуацией, за поведением родителей, с другой – от родителей, их реакций и комментариев. То есть ребенок не хочет быть таким же, как брат или сестра. Он сравнивает себя с ними и хочет быть особенным! Пусть не таким умным, не таким авторитетным, не таким сильным, главное – особенным. Замечательный пример этому можно найти в книге Дж.Роулинг «Гарри Поттер и философский камень». Один из персонажей жалуется другу: «Я шестой в своей семье, кто учится в Хогвартсе. Можно сказать, передо мной много прекрасных примеров… Все ждут, что у меня всё будет также хорошо, как у братьев. Но даже если у меня что-то получится, в этом нет ничего особенного, ведь они уже сделали это первыми».

ПРОБЛЕМА РОЛЕЙ

В отличие от родителей, педагогам не нужно разрешать конфликты между братьями и сестрами, но перед ними встает другая проблема – проблема ролей, которые дети играют в семье. Свою позицию, сформировавшуюся в общении с братьями и сестрами, ребенок, как правило, переносит в школу. И необходимо понимать, что многие качества, которые нам не нравятся в учениках, будь то эгоцентризм, беспомощность или активная борьба за первенство, имеют свои корни именно там. Перевоспитать школьника мы, конечно, не можем, но вполне реально его поддержать, помочь посмотреть на себя с иной стороны. Для этого прежде всего нужно прекратить комментировать нежелательное поведение ребенка. Никакие наши замечания типа хорошо знакомого «Нельзя же быть таким ведомым, что, все из окна будут прыгать – и ты прыгнешь?» поведение ребенка не изменят, но, напротив, укрепят его в той роли, к которой он привык. Напротив, лучше отмечать те поступки и дела ребенка, которые показывают иную сторону его характера. Американский психолог Рудольф Дрейкурс однажды дал замечательный совет: «Подлавливайте ребенка, когда он ведет себя хорошо». Например, неуверенному в себе мальчику, у которого старший брат – лидер и звезда класса, мы скажем: «Я обратила внимание, что ты сегодня высказал свое мнение, и ребята к тебе прислушались». Кроме того, очень важно помочь ребенку увидеть, что он может занимать особое место не только посредством неадекватного поведения. Для этого можно подчеркивать какие-то его уникальные качества, характеристики, личностные черты. Скажем, тому же неуверенному школьнику можно сказать: «У тебя всегда такие необычные сочинения, ты умеешь находить неожиданные ракурсы».

ПЕДАГОГ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Бывают ситуации, когда учитель говорит с учеником на личные темы, в том числе обсуждает семейные отношения. С педагогической точки зрения, есть два принципа, которых необходимо придерживаться, если мы обсуждаем проблему отношений с братьями и сестрами с самим ребенком (и неважно, кто выступил инициатором: сам школьник завел этот разговор или классный руководитель по какой-то причине решил затронуть эту тему). Во-первых, не следует морализировать по поводу братской любви: не нужно объяснять ребенку, что хорошо иметь братьев или сестер, что «на самом деле брат тебя очень любит, это же твой самый близкий человек»… Это не изменит отношения между детьми, но, напротив, может усилить имеющуюся конкуренцию.

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ

Во-вторых, категорически нельзя сравнивать детей между собой, как с положительным, так и с отрицательным подтекстом. Одинаково негативно влияют на ребенка как комментарии типа «Жаль, что твоя сестра учится хуже тебя», так и фразы вроде «Твой брат, когда готовился к ЕГЭ, посещал много дополнительных занятий, может быть, тебе тоже стоит об этом подумать?». Сравнение с братьями и сестрами не только не мотивирует ребенка к изменениям, но, напротив, побуждает искать иные способы самоутверждения. Учителю часто приходится оказывать поддержку ребенку, семейная ситуация которого весьма своеобразна. Возьмем такой пример: из двоих детей в семье один обладает ярко выраженными способностями в области музыки, спорта, учебы. Каким образом нужно взаимодействовать со вторым, не таким одаренным? Как правило, мы стараемся найти какую-то сильную черту этого ребенка: «Твой брат – спортсмен, а ты – математик». Казалось бы, ничего страшного в этом нет. Но в результате такой помощи ребенок может прийти к выводу, что определенная часть жизни – не для него. Такие разграничения оказывают негативное влияние на ребенка, выступают как своего рода психологические «шоры», мешающие осознать свой потенциал. Как же лучше отреагировать в подобной ситуации? Приведем пример из замечательной книги А.Фабер и Э.Мазлиш “Siblingswithoutrivalry” («Братья и сестры без соперничества»). Девочка хотела бросить занятия музыкой, потому что ее брат был более способным к игре на фортепиано, у него легче и быстрее получалось то, на что девочка тратила очень много времени. Мама ответила на это: «В музыке совсем не важна скорость. Важен тот смысл, который можешь передать именно ты, то удовольствие, которое ты получаешь от игры».

ОСОБОЕ  ВНИМАНИЕ

Еще одной специфической ситуацией является семья, в которой один из детей является проблемным и/или особенным: инвалидом, имеющим хронические заболевания или наркоманом. Зачастую при этом родители значительную часть времени посвящают именно ему, а здоровый или благополучный ребенок остается сам по себе. В некоторых случаях его еще и стыдят, если он привлекает к себе внимание. Если в классе есть ребенок с подобной семейной ситуацией, он нуждается в особом внимании. Для него крайне важно почувствовать, что он может быть интересен, ценен, нужен другим людям сам по себе. Очень важно постараться максимально вовлечь его в жизнь класса, причем не только как помощника, но просто как интересного человека и хорошего друга. Психолог Дорис Бретт написала, что в детстве братья и сестры вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. В наших силах помочь детям получить от этих отношений максимально позитивный опыт, который придаст им уверенности в себе и позволит реализоваться в жизни.

Педагог - психолог Светлана Даниленко

Добавить комментарий

Добавляя свой комментарий, Вы соглашаетесь с нашими правилами и даете согласие на обработку персональных данных.


Защитный код
Обновить

Copyright © 2017-2019 Компания "Веб-монитор" г. Ростов-на-Дону
телефон: +7 928 135-25-80 E-mail: info@monitor-web.ru Все права защищены.
При использовании материалов указание источника monitor-web.ru и гиперссылка на http://www.monitor-web.ru обязательны!